丽江的天，又阴蒙蒙的。心也一样。
　　　　 从醒来到现在，抽了一包烟。满屋子都是烟熏火燎的味道，铁观音的香气，已经不能穿透。
　　　　 想起7月的丽江，也是阴雨不断，那时的我还是一个喝多了会跳河，会哭，会闹的疯女人。现在的河水远没那时的深，却再也不肯踏近一步，醒时的理智和醉后的清醒，都深刻的警醒我，别人的错误不足以惩罚自己。雨后，总是要出太阳的，只要肯等。
　　　　 男人永远是生活的调剂，哪怕只是哥们儿，都能得到一丝畅快的宣泄，哥们之间没有芥蒂，也没有一丝情欲。身边的朋友走了一批又来一批，留下一些故事又带走一些故事，我们都是被现实伤害过的人，畅饮的那一刹那，永远是最大的安慰。
　　　　 杨就不经意间闯进我的生活。他颓废，天真，沉默。他风趣，可爱，好酒。我以为，在这样的丽江，遇见一个不随地扔烟头，不随地丢垃圾，随时帮路人指路的人，甚是艰难，于是我以为，这就是我的解药。时常约了几个哥们一起蹲坐小板凳畅饮，大口嚼着烟熏火燎的烧烤，听他们用我听不懂的纳西话吹牛，每逢此时，我便能什么都不想。我就以为，我是纯粹快乐的。
　　　　 我依然改不了的敏感，放不下的多虑。一句粗鲁的话，也足以偷偷抹泪。一个突然中断的电话，也能让我失落不已。甚至在梦里，见他与别的女人在一起。这样的日子，让我时常懊恼。就跑去酒吧里，大醉，大闹。
　　　丽江的爱情，时而萌生，却没一个可以滋长，结果。环境使然。
　　　又深深的抽一口烟，仿佛只有这样，肺里才得到解脱。就像每一个悲伤的肺细胞被火化一样。
　　　我控制自己，不去多想。我做不到。像店里的门，总是要回头看三次，是否锁好。像丢进烟灰缸的烟头，总要走出很远再回来看，是否已经熄灭。我病了。很深。
　　　太冷了。索性带了手套打字。蠢笨的手指像极了我的心。得到与得不到的，都不算最美，仅是此刻得到的，才能安慰。
　　　我想回到一个人，回到孤单世界里，撒野。但是我好怕冷，怕夜太黑。怕在床上抽了一包烟还不肯睡去。怕酒喝了那么多，却醉不了寂寞 。其实我又什么都不怕，只是怕一个人的自说自话，怕钻牛角尖时就犯了死的念头。
　　　紫色的窗帘，床单，枕头，紫色的内衣，都是我的生活。不知究竟是喜欢神秘，还是爱上浪漫，或者只是喜欢这陈旧发傻的红？管他呢，喜欢的就去继续，不喜欢的就改变。
　　　再不喜欢吵架了，我闹够了，只想傻傻的拥有一份单纯的生活，赚钱，买狗粮，买烟，喝酒。走了那么久，我也曾累得喘不过气，也曾哭得找不到调，如今栖息在这秀色绵延的丽江，就姑且享受这短暂的柔软时光吧。
　　　柔软。我突然想起丽江的时候似乎并不柔软，他很尖锐，尖锐到会刺痛我体内的每一个细胞，尖锐到会让我半夜惊醒，看见淋漓的鲜血，尖锐到会让我抽风似的行走。
　　　行至水尽，坐看云起。淡淡的淡定，总是在疲惫之后的。
　　　太阳又出来了，懒散的拨开一摊摊的云朵，他看似无精打采，只是有光，不曾散热。还不如我手里的热水袋，看来取暖也只能靠自己，太阳都靠不住。
　　　老城说今天立冬，立冬按照我们的习俗，是要吃饺子的。可身在异乡的我，还能找到这样的感觉吗？
　　　一无所有，背井离乡，身心疲惫，我，除了短暂的快乐，还能拥有什么？不如喝酒，继续喝酒吧。

　　刚坐在万子桥，静听流水与行人践踏石路的声音，心越走越远。
　　　第一次这么早的回家。强烈要求散步一圈，结果遭到拒绝。我便赖着不肯回家，赖着路上乱走。有时候无理取闹是女人的一种享受，而我，只能很偶尔的奢望一次这样的待遇。因为我貌似不像女人。
　　　抽一只烟，就把自己弥散在夜里了。桥下的流水哗啦的衬托着古城的宁静，而天上的星星，又分明是一颗颗不甘寂寞的心，就那么眨呀眨的，异常明亮。
　　　时间多快呀！又到年底了。今年算做我最悲苦的一年，失去了一些固有的弥足珍贵的东西，比如健康，比如财富。一下子什么都没有了，就有了压力，就有了颓废，就有了放任的瞬间。可当我真的信马由缰的撒欢放肆，又真的放不下太多，比如责任，比如一颗不甘流落的心。我始终在寻找一个渡口，这个渡口便可把我重新载上岸，然后开始新的征程。我很想相信，我已经找到了。但我还不够重燃的激情。
　　　勉强着撒着脚步在路上，却心事重重。有些东西得到了就特别怕失去，而未得到，又拼命的想拥有。得与不得，都是揪心的难过。一颗心，在清心寡欲之前，总是在经受着炼狱。
　　　娜娜这个小姑娘又来丽江了，又是大醉。傻姑娘啊。
　　　今天洗的衣服，就赫然的挂在院子的屋檐下，白白的一片，晚上回来看着有点害怕。这样纯洁的颜色，搭配我，似乎有点难过。其实我心里，很纯洁，简单。
　　　身边的人不断的恋爱，又迅速的失恋。不知道都在搞什么，每次恋爱都人间蒸发一样，失恋了又跑来喊着我喝酒，有时很羡慕这样的纯粹的感情生活，有时又真的很害怕。
　　　有人说，我都不曾恋过，谈什么失恋。这样的话，其实很伤人。我是这样一个对感情斤斤计较，小心翼翼的人，甚至有很严重的精神问题。我清楚这问题，却能医不自医。
　　　手腕上的伤痕在结珈，可能在痊愈，痒痒的。有时想想自己，真傻。要么就狠点一次解决，要么就别犯傻嘛。傻到大家都害怕，朋友都揪心。
　　　天冷了。记起很多年前，为一个男性朋友去找遍城里的音响店，找一首 天冷你就回来 的歌，结果也没找到，大家都说我，只适合做朋友，不适合做女朋友。其实我觉得，为朋友做事是会心里得到温暖的，而亲密的朋友，却可以加倍以后去补偿。这首歌今年我还在听。有时听着听着会感动。傻了我
　　　1点多了，却还觉得太早，不肯睡觉。
　　　唉~~~
　　　回味丽江的冬天
　　　恍若一夜，丽江的冬就来了，走在撒满阳光的古城口，穿过黄透干枯的银杏叶，看见班驳的天空。时间那么庞大，来得不可阻挡，又去的那样难留。
　　　他说先互不见面一段时间吧，电话也别打。我说恩。
　　　心头一颤，鼻子就酸了。
　　　冬天的丽江没有暖气，没有空调，亦，没有拥抱。
　　　只有电热毯，有热水袋。有自我取暖的折腾。
　　　我极不协调的疾走在闲散的游客之间，仰起头,向上看去,天空依旧静默的俯视着俗世的嘈杂忙乱,突然感觉,所有的喜怒哀乐,平庸或辉煌,都是如此的渺小.或者,只是因为在那一瞬间感受到了更庞大的东西的缘故.那件庞大到不可抗拒,却又极度空虚的事物,我们称之为时间.
　　　从客栈到书吧，永远只有６分钟的路。从书吧到客栈，却有那么长，那么长。
　　　我不是承受不了寂寞，只是忍受不了冷落。于是我在拼命的企求一点在乎，于是我被称之为疯子。我自卑，我敏感，　　　　　　
　　　我　。。。。。。。。
　　　我再不是从前的我。不是了。
　　　冬天是个适合冬眠的季节。可我怕就再也醒不来。
　　　我如火的青春正晃悠着消逝，从本质上讲，我不是一个缺乏热情的人，不是一个害怕困难的人，可今天，我怕了，我冷了。可我只能走下去，继续走下去，只因为，我已经在路上。
　　　书吧里环绕着他喜欢的那首歌，随原罪飘逝。心里回旋的，是每次酒醉的痛哭，和清醒后的痛苦。就在这里，曾有与朋友的知心交流，与哥几个的开怀畅饮，有摔杯子割手腕的冷夜，也有爬那哭个没完的下午，最美好的，也就只是给每个花瓶插花换水的黄昏。我的生活还是那样，跌宕起伏，不可捉摸。
　　　或者到我该离开的时候了么？不，这不可能，我的一切希望都在这了，我怎能退缩？如果跌倒了，就趴在地上哭泣，就不该为人，就不该为我。
　　　秋天就过去了。那个让我有爱的秋天。
　　　冬天就来到了。这个让我欢喜让我忧的冬天。
　　　不该乞求，不该奢望，不该放下仅有的自尊。
　　　我该冷静，冷静了。